Juegos peligrosos.

Es el reflejo de algo nuevo que despierta otras sensaciones... Me encantaría no  mezclar las cosas. Por que hasta el día de hoy nunca pude dejar mis sentimientos afuera. Por que siempre fui como esos perros abandonados que rescatan de las calles, la necesidad de cariño y de afecto rodean mi vida. Podría hacer cualquier cosa que me pida si  tan solo la ordenara, por que así esta dispuesto, por que así funciona el juego y me encanta cuando lo vivo pero después vuelvo a casa sola, volviéndome a sentir como una mierda y mi cabeza es un lio por que me encanta y a la vez me genera miedo. POR QUE NO LO CONOZCO y lo único que tuvo que hacer fue abrazarme y susurrarme palabras que sabían que me iban a tocar mucho mas que sus manos en  mi cuerpo. Por que no hay exclusividades, por que es solo parte de situaciones, por que su cabeza es un lio mas grande que la mía y no significo nada ahí. Por que se que lo voy a necesitar, y no quiero, no quiero sentirme tan nena y patética, por que eso solo tendría que ser un papel. No se para donde correr y donde y cuando terminar esto, por que  la larga y a la corta va a terminal mal y para mi, por que nunca diría y reflejaría algo así. Solo una sonrisa y nada mas, bajar la mirada y seguir. Disfrutar hasta el punto que duela tanto que hasta el simple hecho de haberlo vivido me sirva para no volver. Gritar "ROJO" y parar. Ser una mas. No volver a verlo.  

Algo falta...

 Volviendo de su casa ese día de lluvia comprobé que lo que estaba haciendo iba mas allá de mi, por que me bastaba con solo verla. La he besado otras veces, me ha besado en ocasiones, he impuesto besos fríos y trate de hacerlos mejorar. Me gusta la sensación de su mano con la mía, las risas y las complicidades de amigas, pero cuando estamos solas algo falta. 
 Deleite mis ojos al verla en sus ínfimas ropas, mordí su cuerpo con fuerzas. Pase mas allá de lo que alguna vez hubiese pensando y aun así falta. Por que no siento esa pasión desenfrenada, por que no tengo deseos de devorar su ser y solo quiero verla dormir.  Pero estoy segura que esto no es amor, el amor en mi es carnal. Fuego puro y del que quema. Me consumo como las horas del día tratando de encontrar la razón del por que la sigo. No es la mujer mas bella, ni la adecuada, es simplemente ella, y es libre. Mas que eso, su libertinaje de excesos y alcohol me desorienta, me envuelve. Mi curiosidad quizás quiere encontrar la otra cara del demonio y ahí se pierde. Por que es un gasto de tiempo, pero el mejor y para ella es un halago. Es rara, es desenfreno, es locura, es momentos, pero no amor. Y aun algo falta...      

Peleas con uno mismo

Siempre con idas y nunca vueltas. ¿Cuantas veces mas tendre que callar mi razón para poder caminar de tu mano? Cuando uno quiere llega a pisotearse tanto que ya no puede sentir nada mas, pero extrañamente esto me esta doliendo. Soy la excusa que interpones a otros seres para que se alejen de vos, pero nunca la verdad. Por que por mas caricias suaves que intente dibujar, siempre vas a preferir quien lastime tu piel. Por que no tengo el carácter para exigirte que te quedes, por que no esta en mi ir contra tu voluntad. Crecí con el miedo a que vuelva a suceder, el hecho de no saber hasta donde ir. ¿Que seria cruzar la linea?. Por que esto sobrepasa cualquier canción, y no es una historia. Es que a veces con el hecho de estar bien no alcanza, uno necesita sentirse pleno y seguro.  Y me pasa que no puedo sentirme plena con vos, y lo peor es que se que vos tampoco. No soy lo que queres y no se por que intentas engañarte tanto. ¿Por que intento yo engañarme tanto?. Soy una idiota, soy un ser humano. Erro, pero de mas. Por que es imposible escribir, por que es imposible seguir. Por que es imposible y todo lo demás no importa, si puedo verla un día mas.  

Escupiendo en direccion contraria...

Es un día mas, ya no me cuesta levantarme por las mañanas por haber pasado la noche en vela, mi cuerpo se acostumbro a eso, por que justo en la madrugada es el momento en el que el tiempo parece detenerse y pongo play a esas canciones que hablaban por nosotros. Pensar que meses atrás te preocupabas por cual escuchaba tratando de analizarlas, que decían, de que se trataban... como me sentía en ese momento y si eran respecto a vos.  
Creo que cada tema expresa lo que sentimos  de forma indirecta, siempre supuse que si me ponía triste era por que tocaba alguna parte de mi que no estaba satisfecha, quizás la parte de no haberte podido tocar nunca, pero sentirte respirar tan cerca.  Eras de esas presencias ausentes que no se olvidan. Las partes vacías que le hacen falta a mi día, la espera, las ansias. No me podías controlar por que irónicamente te mentía como a nadie, pero a la vez, al frente tuyo era tan real. Si, te mentí cuantas veces pude. Te engañe mas de una vez, con diferentes personas que también disputaban mi corazón, pero vos eras el único que no me aburría. Por mas que compartiera mi tiempo, mis besos, mis momentos, algo de mi solo esperaba para hablarte, solo a vos quería agradarte. Con vos nunca me tragué mis lágrimas, ni oculte mi ira... Te grite y maltrate cuando tuve la necesidad hacerlo y vos respodias igual. Eramos temperamentales, tan niños, tan irracionales. Nos llevábamos por las emociones, por el instinto. Eramos un peligro juntos e íbamos de la mano. Nunca nada se sintió tan bien... Y te fuiste, corriste sin emitir alguna palabra. Hubiese preferido que me hieras, que me digas algo amargo que pueda recordar ahora y no añorarte, por que sos de esos recuerdos que duelen. Y cuantas veces nos dijimos que no seriamos recuerdo alguno, que siemplemente seriamos, por que así estaba escrito, por que asi demandaba la vida. Por que tu miraba existía para completar la mía vacía. por que en cada desacuerdo había algo que nos unía, y huiste, desapareciste y es como si nunca hubieras existido, como si nada de esto nunca hubiese pasado, por que lo pasado es lo nuestro.  Si es que nuestro era, y del cual no queda registro alguno. Nos encargamos de desintegrar cada partícula de lo vivido, por que eso no lo vivimos, fue mas bien un sueño del cual, tarde o temprano, alguno tenia que despertar.       

El lado vacio de la cama

El tiempo siempre corre según sus agujas y siento que se van clavando en mi cada una de ellas. La tormenta aumenta acorde aparecen nuestros momentos en mi cabeza. Eras una fantasía, un sueño. Podía quedarme horas pensando el por que, yo no era nada, yo no merecía eso. Yo.. No. Era tan bueno que no podía ser cierto y no lo era. 
La falta que deja su ausencia es un agujero que se va apoderando de cada situación de mi día, de cada segundo. Yo le pertenecía, mi vida llevaba su nombre. Por que me entregue como nunca, me abandone completamente olvidandome hasta de mi. No se si era feliz, no se si pensaba. Pero la soledad sujetada de su mano tenia ese deje tan dulce, tan irreal. Me volvía loca con solo mirarme, y ahora me enloquece el hecho de querer saber si le pesa mi recuerdo, si al mencionarme le duele. Si le entristece el no verme, si al abrazar al cuerpo inerte que ocupa mi lugar siente ese escalofríos que recorría nuestros cuerpos. Era la electricidad que te quema, que te va consumiendo. Era mi adicción y ahora ando diambulando como moribunda en busca de un poco mas, algo que me permita saciar mi deseo, mi sed de beberlo una vez mas.  Por que no tengo hogar, estoy pendida. Mi ser pertenecía a su lado, a su cuarto, rodeada por sus brazos y junto a el. Mi vida no se termina, pero sigue sin motivacion. Caminando sola sin nada mas que el siempre frió de los inviernos que atacan mi habitación... A su lado vació de la cama.   

Solo me queda.

Puede ser el momento justo donde empezaba a disfrutar de tus palabras, pero hay algo en este guión que no esta bien. No puedo dejar de pensar como se escriben las cosas, y las tormentas toman nuestros cielos de rehén, y solo me queda dudar. Si solo pudiera tener un suelo firme con vos, si solo pudiera sentirme respandada, quizás no me daría tanto miedo dejarme caer.
 Los principios de un amor se tornan dificiles si hay sombras cuando uno camina, y persiguen aguando sentimientos, no puedo convivir con mi miedo a que una de esas sombras te hunda en la dulzura de otra realidad, llevándose a lo que creí que caminaría conmigo... 
 Y todo se vuelve telenovelezco al ver que no estas y el cielo empieza a llorarte y golpea mi ventana pidiendo respuestas,si siempre fui la señorita con aires de princesa, ¿Como podre mantenerme en el reino bajo tanta tempestad? Y quizás solo me queda pensar, ¿Que estará haciendo ahora, su cabeza en que lugar esta? Convirtiendo estas horas en un desvelo fatal que llevan a mis palabras al suicidio de una noche sin dormir, dejado pesadillas en mi sueños y tristeza en el corazón... Y hoy estas a kilómetros de mi y aun así siento la frialdad de tus nuevas palabras y tus despechos de un mal día, si me hielas el alma no tendre mucho que sentir y si me derrites por completo moriré. Nunca permitas que deje de quemarme, ni decir lo que los celos gritan por mi, porque aunque no eres total de mi persona, yo puedo ser ese ser que puedas considerar tuyo... Dejare que esta noche reposes de mi amor para poder seguir ahogandote luego, realmente yo no quiero despertar.    

Preparo las balas, matame si puedes

 Cuanto me cuesta darme cuenta de que estoy enamorada, pero mucho mas, enterarme tan derrepente que estoy completamente vulnerable hacia su persona. Cada palabra que dice, cada gesto que imagino que hace, su graciosa imperfección y risa psiquiatrica se vuelven un perfecto ataque hacia mi persona. Una batalla que costara ganar, duelo que se divide entre un hermoso romance o a un feroz final... 
 Pero, porque siempre soy la que pierde mas? Sera que apuesto todo, aunque esto es diferente, ya se barajaba mal antes de empezar. No tener armas para enfrentarse, seguir luchando igual. Sus palabras me alientan y me echan para atrás a la vez, no saber donde correr y seguir marchando. Mi mente se vuelve una coctelera tratando de armar la estrategia correcta y aun así fallar. Me molesta tanto amar de esta forma, se siente tan bien morir. 
 Aniquilar lo que yo creo relación para seguir así, por que quiero, por que me gusta.  Por que no encuentro un mejor motivo para bajar las paredes del reino y dejarme invadir, por que siempre el amor termina siendo el arma de doble filo que nos termina por fulminar de la manera mas dulce. Por que por usted, sir caballero, podría abandonar hasta lo mas efímero que tenga. Por que la fortuna del amor se mide en el infortunio de perderlo. Por que acabo de darme cuenta que estoy dispuesta a dejarlo todo en este enfrentamiento por solo un poco de su persona, de su tiempo, de un recuerdo que me dure por años, por que así es mi amor, longevo...    

                   Prepare sus tropas que yo estoy dispuesta a dejar cuerpo y alma en esto
                                                        Aunque represente mi fin....

                                                                                                                            Te amo.