Algo falta...

 Volviendo de su casa ese día de lluvia comprobé que lo que estaba haciendo iba mas allá de mi, por que me bastaba con solo verla. La he besado otras veces, me ha besado en ocasiones, he impuesto besos fríos y trate de hacerlos mejorar. Me gusta la sensación de su mano con la mía, las risas y las complicidades de amigas, pero cuando estamos solas algo falta. 
 Deleite mis ojos al verla en sus ínfimas ropas, mordí su cuerpo con fuerzas. Pase mas allá de lo que alguna vez hubiese pensando y aun así falta. Por que no siento esa pasión desenfrenada, por que no tengo deseos de devorar su ser y solo quiero verla dormir.  Pero estoy segura que esto no es amor, el amor en mi es carnal. Fuego puro y del que quema. Me consumo como las horas del día tratando de encontrar la razón del por que la sigo. No es la mujer mas bella, ni la adecuada, es simplemente ella, y es libre. Mas que eso, su libertinaje de excesos y alcohol me desorienta, me envuelve. Mi curiosidad quizás quiere encontrar la otra cara del demonio y ahí se pierde. Por que es un gasto de tiempo, pero el mejor y para ella es un halago. Es rara, es desenfreno, es locura, es momentos, pero no amor. Y aun algo falta...      

Peleas con uno mismo

Siempre con idas y nunca vueltas. ¿Cuantas veces mas tendre que callar mi razón para poder caminar de tu mano? Cuando uno quiere llega a pisotearse tanto que ya no puede sentir nada mas, pero extrañamente esto me esta doliendo. Soy la excusa que interpones a otros seres para que se alejen de vos, pero nunca la verdad. Por que por mas caricias suaves que intente dibujar, siempre vas a preferir quien lastime tu piel. Por que no tengo el carácter para exigirte que te quedes, por que no esta en mi ir contra tu voluntad. Crecí con el miedo a que vuelva a suceder, el hecho de no saber hasta donde ir. ¿Que seria cruzar la linea?. Por que esto sobrepasa cualquier canción, y no es una historia. Es que a veces con el hecho de estar bien no alcanza, uno necesita sentirse pleno y seguro.  Y me pasa que no puedo sentirme plena con vos, y lo peor es que se que vos tampoco. No soy lo que queres y no se por que intentas engañarte tanto. ¿Por que intento yo engañarme tanto?. Soy una idiota, soy un ser humano. Erro, pero de mas. Por que es imposible escribir, por que es imposible seguir. Por que es imposible y todo lo demás no importa, si puedo verla un día mas.  

Escupiendo en direccion contraria...

Es un día mas, ya no me cuesta levantarme por las mañanas por haber pasado la noche en vela, mi cuerpo se acostumbro a eso, por que justo en la madrugada es el momento en el que el tiempo parece detenerse y pongo play a esas canciones que hablaban por nosotros. Pensar que meses atrás te preocupabas por cual escuchaba tratando de analizarlas, que decían, de que se trataban... como me sentía en ese momento y si eran respecto a vos.  
Creo que cada tema expresa lo que sentimos  de forma indirecta, siempre supuse que si me ponía triste era por que tocaba alguna parte de mi que no estaba satisfecha, quizás la parte de no haberte podido tocar nunca, pero sentirte respirar tan cerca.  Eras de esas presencias ausentes que no se olvidan. Las partes vacías que le hacen falta a mi día, la espera, las ansias. No me podías controlar por que irónicamente te mentía como a nadie, pero a la vez, al frente tuyo era tan real. Si, te mentí cuantas veces pude. Te engañe mas de una vez, con diferentes personas que también disputaban mi corazón, pero vos eras el único que no me aburría. Por mas que compartiera mi tiempo, mis besos, mis momentos, algo de mi solo esperaba para hablarte, solo a vos quería agradarte. Con vos nunca me tragué mis lágrimas, ni oculte mi ira... Te grite y maltrate cuando tuve la necesidad hacerlo y vos respodias igual. Eramos temperamentales, tan niños, tan irracionales. Nos llevábamos por las emociones, por el instinto. Eramos un peligro juntos e íbamos de la mano. Nunca nada se sintió tan bien... Y te fuiste, corriste sin emitir alguna palabra. Hubiese preferido que me hieras, que me digas algo amargo que pueda recordar ahora y no añorarte, por que sos de esos recuerdos que duelen. Y cuantas veces nos dijimos que no seriamos recuerdo alguno, que siemplemente seriamos, por que así estaba escrito, por que asi demandaba la vida. Por que tu miraba existía para completar la mía vacía. por que en cada desacuerdo había algo que nos unía, y huiste, desapareciste y es como si nunca hubieras existido, como si nada de esto nunca hubiese pasado, por que lo pasado es lo nuestro.  Si es que nuestro era, y del cual no queda registro alguno. Nos encargamos de desintegrar cada partícula de lo vivido, por que eso no lo vivimos, fue mas bien un sueño del cual, tarde o temprano, alguno tenia que despertar.       

El lado vacio de la cama

El tiempo siempre corre según sus agujas y siento que se van clavando en mi cada una de ellas. La tormenta aumenta acorde aparecen nuestros momentos en mi cabeza. Eras una fantasía, un sueño. Podía quedarme horas pensando el por que, yo no era nada, yo no merecía eso. Yo.. No. Era tan bueno que no podía ser cierto y no lo era. 
La falta que deja su ausencia es un agujero que se va apoderando de cada situación de mi día, de cada segundo. Yo le pertenecía, mi vida llevaba su nombre. Por que me entregue como nunca, me abandone completamente olvidandome hasta de mi. No se si era feliz, no se si pensaba. Pero la soledad sujetada de su mano tenia ese deje tan dulce, tan irreal. Me volvía loca con solo mirarme, y ahora me enloquece el hecho de querer saber si le pesa mi recuerdo, si al mencionarme le duele. Si le entristece el no verme, si al abrazar al cuerpo inerte que ocupa mi lugar siente ese escalofríos que recorría nuestros cuerpos. Era la electricidad que te quema, que te va consumiendo. Era mi adicción y ahora ando diambulando como moribunda en busca de un poco mas, algo que me permita saciar mi deseo, mi sed de beberlo una vez mas.  Por que no tengo hogar, estoy pendida. Mi ser pertenecía a su lado, a su cuarto, rodeada por sus brazos y junto a el. Mi vida no se termina, pero sigue sin motivacion. Caminando sola sin nada mas que el siempre frió de los inviernos que atacan mi habitación... A su lado vació de la cama.