Te pido que me cuides...

Podría hacer tantas cosas por llegar a vos, por tratar de llamarte de otra forma la atención, pero no. Prefiero verte como un objeto inalcanzable, tan simpático, tierno y dulce, tan lejos y cerca de mi. Podría explicarte de mas de mil maneras que me pasa cuando te veo y me sonreís, que me pasa cuando gesticulas y con un simple movimiento de mano me decís - veni-, pero no. Prefiero tenerte como una idealización, como la encarnación de uno de mis mas presiados sueños...  
Esta es una de las pocas veces que no escribo algo desde el dolor, el simple hecho de verte ahí me hace sentir que puedo expresarme diferente,que puedo probar cosas nuevas. No puedo creer que un simple niño pueda provocarme tantas cosas, con un abrazo, con solo verme a los ojos. Me siento tan pequeña en tus brazos y tan perdida en vos que siento que podría decirte de la forma mas infantil que quiero que estés conmigo, que no quiero soltarte nunca...
 Solo minutos a tu lado me sirven para pensarte días, para que no salgas ni un segundo de mis pensamientos y cada vez que intento hablarte, no se, me siento tonta. Y aunque puedo decirle muchas cosas mas a otra persona, el te quiero desinteresado que te expreso viene cargado con muchas otras que no te digo, que nunca te diría. Todavía no se como no te das cuenta de la forma en que te miro... Pero no puedo parar, de verte, abrazarte, morderte de pedirte que me cuides, no por miedo,  si no por el hecho de sentirme un poco tuya, de que no te importo solo como amiga, que tambien. lo hago como mujer. 
 Pero no va a poder ser. Vos estas feliz con ella y yo estoy con el. Y así van a seguir las cosas hasta que llegue el final o hasta que no pueda contenerme...
 

7 am noticias inesperadas...

 La vida nos obliga a caer en la realidad pero aveces, hace que te golpees fuerte. Cuando tratas de que las cosas vayan bien, de dar lo que nunca diste y compartir, no sucede como queres y ahí te encuentras niña, llorando tras un computador, leyendo cosas sin sentido repetitivas veces... Como una canción de día de lluvia, triste y vacía. 
 Ves como se va perdiendo todo eso que tanto querías, lo que tanto trabajo te costo asimilar, cuando te enamoras ya no es la misma vida y cuando te lastiman esa misma te destruye. Así de sencillo se van volcando palabras que hieren, mentiras que van clavando cada vez mas hondo el cuchillo y aun sigues diciéndole que lo quieres. Por que, por que, por que? Te preguntas mil veces mientras abrazas la almohada y una queda voz en el teléfono va endulzando tus oídos... ¿Que ganas con creerle? O mejor dicho, ¿Que estas dispuesta a perder por ello?
 Y aunque grites, cierres los ojos o corras, el recuerdo de las mismas palabras te perseguirán como tu sombra y te harás revivir una y otra vez la miseria de ese momento, miles de corazones que se rompen, miles de vidas que se acaban. Gritos suicidas de un amor infundado en una triste mentira, te vuelves loca con el latido de tu propio corazón y no paras, no paras, no paras... ¿No crees que es momento para dejar de llorar?  

Melancolia de un domingo desesperante...

Muchas veces lo desprecie por no ser  lo que buscaba, cuantas veces grite que no, que no lo necesitaba, pero esto ahora me esta matando. Otro domingo dando vueltas en mi cama, sola, fría, helada. Cuando la soledad invade cada parte de tu ser se siente un vació, desespera no tenerte al lado y veo al amor correr sin rumbo lejos de mi...
Podría ir a encontrarte por algún sitio, tal vez hasta enamorarme, pero me reuso tanto a ello. Me cierro a algo tan natural y que me hace falta. Quiero un amor cuando lo necesite, algunas horas de días grises, correr a tirarnos al pasto y olvidar... Quiero un beso que queme mi alma de vez en cuando, de esos abrazos fríos que te reconfortan tanto cuando no para de llover, poder ver en otro ser lo que se necesita para huir de días así, domingos conmigo misma...
Y no sirvo para caer en redes tan complicadas con relaciones en donde todo se puede, podría esconderme un poco mas como lo hice por tanto tiempo pero cada vez se vuelve mas difícil, esta por todos lados complotando contra mi, contra mi propia pelea interna de no encontrar quien pueda amarme tal cual soy, contra esa desesperacion que me produce mi soledad un día como el de hoy. Estoy cansada de ahogarme en cada recuerdo, caramelo tras caramelo y zapping en la tv... Un día sin tiempo que no se complica el, si no que ataca a mis sentimientos. Domingos que desarman la poca capacidad de aguantar que me queda y me encuentro atrapada en un cuarto, abandonada sobre una cama con la misera compañía del frió de la pared...

Puede que después lo vuelva a ver caminando por mi misma vereda, pero ya sera mañana... Se ira borrando con canciones esa sensacion de desamparo que se produce cuando tengo el tiempo para pensar y yo no quiero mendigar que aparezca un amor que me haga depender de el para no morir cada vez que llegas... Un domingo mas.